Kuuntele – ja tule kuulluksi

Luo: 11/07/2016 - 15:54
Addthis: 

Parisuhde paranee, kun kumpikin osapuoli oppii kuuntelemaan.

Jokainen voi oppia paremmaksi kuuntelijaksi.
Kuva: 
Momentimages / Getty

Neljä vuotta sitten Aix-en-Provencessa asuvat Catherine ja Bernard Faidix tapasivat parisuhdeneuvojan parantaakseen keskinäistä kommunikointiaan.

”Valitin, etten tullut kuulluksi, ja mieheni mielestä minä käyttäydyin aggressiivisesti”, sanoo 58-vuotias Catherine. ”Ajattelin, että olisi parasta ottaa kolmas osapuoli mukaan kuuntelemaan ja auttamaan.”

Tapaamiset opettivat heitä reagoimaan rauhallisemmin, kuuntelemaan avoimemmin ja ymmärtämään toisiaan paremmin. Kommunikaatiotaitojen työstäminen sekä neuvojan kanssa että ilman auttoi heitä lähentymään toisiaan.

”Kolmannen osapuolen läsnäolo teki minusta kärsivällisemmän. Mieheni tunsi olonsa varmemmaksi ja uskalsi avautua ja kertoa huolistaan”, Catherine sanoo.

”Se on pitkä prosessi, joka vaatii paljon harjoitusta, jakamishalua ja tahtoa muuttaa asioita paremmaksi. Tilanne myös voi parantua, vaikka pariskunta olisi ollut yhdessä 40 vuotta.”

Haluat kumppanisi olevan korva tarkkana, kun sinulla on sanottavaa. Usein voi kuitenkin tuntua siltä, että sanomisiisi ei kiinnitetä huomiota, varsinkin jos takana on vuosikymmenien edestä arkista sananvaihtoa.

Vaikka haluaisit uskoa olevasi loistava kuuntelija, niin olet kuitenkin luultavasti syyllistynyt yhtä lailla kumppanisi laiminlyömiseen.

”Ihmisellä on valtava tarve tulla kuulluksi”, sanoo Helen Ralston, kansainvälisen kuunteluyhdistys International Listening Associationin liiketoimintakomitean puheenjohtaja.

Hän työstää tutkimustaan Oxfordin lähellä. ”Meillä on kaikki tarvittavat työkalut, sillä useimmilla meistä on kaksi korvaa, mieli ja sydän. Kova kuulluksi tulemisen tarve viittaisi siihen, että kuuntelu jää vähiin.

Kuuntelemisen sijaan odotamme ennemminkin, että pääsemme sanomaan oman mielipiteemme.”

Ihminen käyttää keskimäärin 45–70 prosenttia päivästä muiden kuuntelemiseen. Vuorokauden aikana kumppanin kanssa vietettävää laatuaikaa ei kuitenkaan ole paljon.

Enemmistö pariskunnista käyttää päivittäin syvälliseen keskusteluun noin yhdeksän minuuttia. Jos ajatus harhailee, kuulematta jää muutakin kuin päivän juorut.

Et välttämättä huomaa hienovaraisia vihjeitä kumppanin tunteista, vaikka juuri ne tarjoaisivat mahdollisuuden syvällisempään yhteyteen. Valitettavasti nämä lähentymistilaisuudet jäävät monilta huomaamatta.

”Toisin kuin lukemiseen, kuuntelemiseen emme saa koulutusta, vaikka se on kaikista yleisin viestinnän muoto ”, sanoo kirjailija Kent Adelmann, Ruotsin Malmön yliopiston professori ja kuuntelututkija.

Voit oppia kuuntelemaan tarkemmin ja saada kumppanisi tuntemaan itsensä arvostetuksi noudattamalla seuraavia vinkkejä:

Elä hetkessä

On luonnollista, että ajatus vaeltaa keskustelun aikana, mutta sitä vastaan on helpompi taistella, jos siitä on tietoinen. Osa ongelmaa on se, että ihminen kuuntelee nopeammin kuin puhuu.

”Keskivertoihminen sanoo puhuessaan noin 125–180 sanaa minuutissa, mutta pystymme kuulemaan 400–500 sanaa minuutissa”, Adelmann sanoo. ”Kuuntelija on aina paremmassa asemassa puhujaan verrattuna. Sen vuoksi voimme ajatella työasioita tai kokata illallista ja ymmärtää silti mitä sanotaan.”

Yksi tärkeä seikka jää monelta huomioimatta. Jos tajuat, että et ole valmis kuuntelemaan kun kumppanisi lähestyy sinua, ole rehellinen ja järjestä aikaa puhumiselle myöhemmin.

Laittakaa sitten televisio kiinni, laskekaa älypuhelimet käsistänne ja istukaa alas juttelemaan. Yksinkertaiset teot osoittavat, että kunnioitat kumppaniasi ja olet omistautunut hänelle.

”Aikuisen elämässä kumppani on tärkein kiintymyksen kohde”, sanoo eurooppalaisen psykoterapialiiton European Association for Psychotherapyn edustaja Annette Kreuz, joka työskentelee kliinisenä psykologina Espanjan Valenciassa ja antaa myös parisuhdeterapiaa.

”Kumppaniin pitää voida turvautua. Se tarkoittaa sitä, että meidän on järjestettävä aikaa myös kuuntelemiselle.”

Ajan kuluessa pariskunnat alkavat pitää toisiaan itsestäänselvyytenä, minkä seurauksena keskustelu kärsii emmekä kuuntele toisiamme yhtä tarkkaavaisesti kuin ennen.

”Suhteen alussa vallinneen ilmapiirin pitäisi jatkua”, sanoo Kreuz. ”Alussa haluamme olla varmoja kumppanin jokaisesta sanasta ja siitä, mistä hän pitää tai ei pidä. Varsinkin pitkissä parisuhteissa ihmiset kuitenkin luulevat jo tietävänsä, mitä kumppani aikoo sanoa.”


Aikaa kumppanin kuuntelemiseen kannattaa järjestää myös arkisten askareiden lomassa.
Kuva: Thinkstock

Älä keskeytä

Oletko koskaan lopettanut kumppanisi aloittamaa lausetta? Olitpa sitten ennustanut oikein tai et, silloin et kuuntele kumppaniasi. Se vähentää hänen haluaan puhua.

”Keskeyttäminen ei ole hyvästä, sillä se juontaa juurensa kärsimättömyydestä”, sanoo virginialainen kirjailija Michael Nichols.

”Ongelma on se, että emme ole yleensä kovin kiinnostuneita toisten kuuntelemisesta. Odotamme, että pääsemme sanomaan sanottavamme.

Keskeytämme ja väitämme ymmärtävämme asian laidan. Vastaamme kertomalla oman tarinamme. Se on virheliike.”

Kun kumppanisi pyytää sinua kuuntelemaan, tiedosta milloin itse puhut ja mitä sanot. ”Usein ihmiset eivät tajua, milloin he ovat keskeyttäneet toisen puheen”, Ralston sanoo.

”Nauhoitan keskusteluita tutkimustani varten. Kun ihmiset kuulevat nauhoitukset jälkeenpäin, he ovat kauhistuneita keskeytysten määrästä.”

Kovan harjoittelun avulla Kimberly West on onnistunut välttämään keskeyttämästä poikaystäväänsä Lynniä. 59-vuotias West tietää, että Lynnillä on tapana jäsennellä ajatuksiaan ennen kuin puhuu.

West tajusi keskeyttävänsä Lynnin usein. Ironista kyllä, West opettaa työkseen vuorovaikutustaitoja.

”Kysyjän on lopetettava, pysähdyttävä ja kuunneltava hiljaa, jotta toinen saa aikaa ajatella ja puhua”, sanoo Iowassa asuva West. ”Se on periaatteessa yksinkertaista, mutta käytännön toteutus on minulle hyvin vaikeaa. Aloin tarkoituksellisesti kiinnittää enemmän huomiota Lynnin tarpeisiin. Hän sanoo, että hän tuntee minun arvostavan häntä nyt enemmän.”

Kuuntele vain

Kuuntele, kun kumppanisi kertoo sinulle jotain merkittävää. Älä ala neuvoa, kertoa omaa mielipidettäsi tai kertoa kaskuja.

”Useimmilla ihmisillä on kuunnellessaan päällimmäisenä mielessä reagoiminen eikä ymmärtäminen”, Nichols sanoo. ”Keskustelu alkaa muistuttaa pöytätennistä.

Huomioimisen ja vastaamisen sijasta keskustelu pomppii edestakaisin, eikä kumpikaan tunne tulevansa täysin ymmärretyksi.”

Monet alkavat antaa neuvoja, mutta olisi parempi odottaa, kunnes kumppani pyytää palautetta.

”Oletamme toisinaan toisten haluavan neuvoja, vaikka itse asiassa he vain haluavat jonkun kuuntelevan”, Ralston sanoo.

”Kun saamme tilaisuuden jutella jollekin joka kuuntelee, huomaamme usein, että hyvä kuuntelija saa meidät kuuntelemaan itseämme.”

Riitele reilusti

On hankalaa olla merkityksellisessä suhteessa ilman että ajoittain tulisi riitaa, mutta kuunteleminen riidan aikana on suurimmalle osalle haastavaa.

”Molemmat ovat sitä mieltä, että omat asenteet, tarpeet ja mielipiteet ovat oikeita ja toinen pitää saada uskomaan samoin”, sanoo Guy Bodenmann, Zürichin yliopiston kliinisen psykologian professori.

”Konfliktit parisuhteessa ovat tärkeitä, aivan kuin suola keitossa. On tärkeää, että pariskunta riitelee soveliaalla ja kunnioittavalla tavalla.”

Keskustelkaa arkaluonteisista asioista, kun molemmat ovat saaneet aikaa rauhoittua.

”Jos kumpikin on jo keskusteluun alkaessa poissa tolaltaan ja jännittynyt, rakentava keskustelu ei tule onnistumaan”, Bodenmann sanoo.

Texasilainen Anna Russell on ollut 57 vuotta naimisissa. Vuosien saatossa on käynyt selväksi, että hän ja hänen aviomiehensä Gene eivät pysty kommunikoimaan vihaisina.

”Voimakkaiden tunteiden vallassa olemme kumpikin kuin lasisessa huoneessa emmekä kuule, mitä toinen sanoo”, sanoo 76-vuotias Anna.

”Voimme puhua sen jälkeen, kun minä olen rauhoittunut ja Gene on päästänyt höyryä.”

Entä jos riidan aiheena on aina se, ettei toinen kuuntele? Syy siihen voi olla yllättävä.

”Tilanteen taustalla on usein tunne, ettei kumppaniin saa tunneyhteyttä”, sanoo kliininen psykologi Jette Simon, kööpenhaminalaisen terapiainstituutti Emotionally Focused Therapy Instituten johtaja.

Omista tunteista puhuminen voi auttaa kumpaakin osapuolta tulemaan paremmaksi kuuntelijaksi.

”Pariskunnille on usein uutta, että kiukun ja turhautumisen alla piileekin haavoittuvuutta, ja siitä puolesta kumppanissa ei ole kokemusta”, Simon sanoo.

”On mielenkiintoista seurata,  kuinka paljon helpommin parit pystyvät rauhoittumaan ja hallitsemaan itseään kuunnellakseen paremmin, kun he tajuavat sen.”


Aina ei tarvitse antaa neuvoja tai tarjota vastauksia, usein pelkkä kuunteleminen riittää.
Kuva: Thinkstock

Ole empaattinen

Jos kohtaat välinpitämättömyyttä kertoessasi jännittävää uutista tai ilmaistessasi inhoa, saatat tuntea itsesi merkityksettömäksi.

Asetu kumppanisi asemaan tilanteen ollessa päinvastainen ja kuuntele tarkasti, jotta voit reagoida oikealla tavalla.

”Mitä enemmän puhuja kertoo sisimmästään ja vaikeista ja kipeistä asioista, sitä helpompi kuuntelijan on olla myötätuntoinen”, Bodenmann sanoo.

Sanaton reaktio voi olla aivan yhtä tärkeä kuin se mitä sanot ääneen.

”Ei riitä, että sanot kumppanillesi ymmärtäväsi, sillä tunteiden ymmärtäminen täytyy myös osoittaa”, Adelmann sanoo. ”Kyynel silmäkulmassa tai käsi olkapäällä on usein sanoja merkityksellisempää.”

Jätä egosi ulkopuolelle

Haluatko tulla hyväksi kuuntelijaksi? Pyydä apua muilta.

”Jos kysyt kumppaniltasi mitä sinun pitäisi tehdä toisin, saat varmasti vastauksen.

Hän saattaa inhota tapaasi sanoa joitain asioita tai sitä, ettet halua istua saman pöydän ääreen ja katsoa häntä”, Kreuz sanoo.

Jos olet kovin puhelias, kumppanisi on kenties vaikea saada mielipidettään kuuluviin. Rohkaise häntä puhumaan enemmän ja kuuntele tarkasti.

”Kerro hänelle, mitä luulet hänen yrittävän sanoa ja anna hänen sitten kommentoida asiaa ”, Nichols sanoo.

”Monet ihmiset vain sanovat ymmärtävänsä mitä toinen tarkoittaa ja katkaisevat aiheen käsittelyn toteamalla, että asia tuli selväksi. Ihmisiä kannattaa kuitenkin kannustaa puhumaan enemmän.”

Saamasi positiivinen reaktio saattaa yllättää.

”On hyödyllistä, että joku huomauttaa tiettyihin toimintatapoihin jämähtämisestä”, sanoo Catherine Aix-en-Provencesta. ”Se on muuttanut tapaani tarkastella asioita, ja myös aviomieheni on valmis muuttumaan.”  

Osallistu keskusteluun!